Доброго вечера всем кто отважился это прочитать.

Сегодня 6 декабря, через несколько(да, для меня 7 часов — несколько.-.) часов мой возраст перешагнёт наконец отметку 14, и всё будет как обычно, но я буду старше.
15 лет. Потом 16, потом 17, потом 18, потом 19… и так далее по списку до конца листочка который в последствии окажется в камине. А напротив камина будет сидеть кто — то с бокалом шампанского в руке попивая напиток, наслаждаясь его вкусом, цветом, да и самой атмосферой — Уютно всё же.

Пожалуй, самое ужасное в таком празднике как День Рождения — это поздравления от родственников. Нет, мне приятно и всё такое, но что — то с каждым годом эта «приятность» улетучивается с всё большей скоростью.

Я такой странный человек, который будет обдумывать каждое слово, пока не найдёт изъян. Зачем мне это,  пожалуй и сама не знаю, просто я немного кретин.

 За этот год произошло много чего. Многие пожелали оставить меня в гордом одиночестве, но всё же у меня остались мои милые люди. Я рада тому, что с каждым годом мой круг друзей сужается. Да, как бы странно это не звучало, я предпочту радоваться тому факту, что неугодные мне( или же я им была неугодна. Как вам больше нравится)люди ушли. Это, с одной стороны прекрасно. Просто потому что лишнего мусора под ногами не будет. А вот с другой стороны я немного жалею. Столько моментов моей жизни было подарено человеку, столько нервов затрачено. 

Идеология моя так же поменялась. Не слишком глобально, но всё же некоторые изменения она потерпела. Мой мир был неоднократно подвергнут изменениям как хорошим, так и не очень. И я рада.(Не люблю изменения, т.к. я наполовину консерватор.)

Я очень надеюсь, что в следующей жизни я буду пандой.

 

___________________________________________________________________________

Пикник — Декаданс.

ДДТ — Летели облака.

06.12.2014.

Незнакомого юношу сбил микроавтобус.
Мимо иду, захлебнувшись цинизмом,
И плевать, сколько мыслей выплеснул его «тубус»,
Прохожу, поглощённый своим реализмом.
Рекламный щит,
Улыбается женщина с милым личиком,
А я, вот-вот достигну вершин,
Монолитного, оголтелого безразличия.
Нырнул в ледяную тьму переулка,
Между двух грузных, дряхлых домов,
Опустился на землю, каждый вздох эхом гулким,
Нарушал нетронутость, чьих-то снов.
Так приятно, сидеть тут, слившись с ландшафтом,
Незамысловатой серости городской,
Так хорошо, в минус тридцать без шапки,
Ночью гулять на пару с тоской.
(Поэт без усов – Тоска)

 

Современные поэты. Сколько их? А сколько действительно стоящих своего таланта и имени? Я знаю лишь несколько. Лишь толику. Но ту самую толику которая помогает поэзии жить и дышать. Стихотворение выше — не более чем одно из тех что мне нравятся. Вообще я люблю поэзию. Не всех поэтов, но поэзию в принципе.Само существование этого позволяет чувствовать себя живой. Это ощущение в последнее время довольно важно для меня. Понятия не имею почему люди не задумываются о том, живут ли они вообще… или это просто существование их разума и тела?

Нет, я не верю в существование души. Или верю, но не осознаю до конца. 
Я реалист в большинстве случаев. А вот в остальном… я не понимаю кто я. Но в этом и есть прелесть всего.Скучно знать всё наверняка. Я люблю загадки.(Правда разгадываю их не всегда правильно, но в этом тоже есть определённая прелесть и мотив. Будь он осознанным, или неосознанным.) Я люблю определённость в состоянии невесомости, когда ты вроде всё знаешь, но в этот же момент ты понимаешь что довольно далёк от истины.  Это заставляет меня двигаться дальше, туда где я возможно найду ответ, ну или наткнусь на тупик. 

Однако, я всегда надеюсь на третий вариант. Он довольно аморален, нелогичен, абстрактен… в какой — то степени. Но лучше всего то, что я понятия не имею что это за третий вариант! Это настолько прекрасно, что будь я серийным убийцей, убивала бы только ради этого третьего варианта.

Хотя… я бы не смогла стать вышеописанным —  Мне бы лень было прятать трупы.
А если серьёзно подумать, то я бы не смогла убить человека. Нудно, жалко, противно, неприятно. — Это если без мотива и причины, разумеется.
Я смогла — бы убить человека лишь в том случае, если — бы была личная причина. Но даже она должна быть серьёзной. Типа убийства моего любимого человека.(Кого — то из членов семьи, или одного из моих друзей. Да, даже из друзей. Моё окружение подобрано идеально, что делает этих людей более чем родными и незаменимыми.) 

Мне нравится тема убийц лишь потому что их логика довольна интересна. Их мысли иногда более чем логичны и человечны. Таких случаев немного, но всё же есть. Я не говорю о людях страдающими психическими расстройствами. Было бы глупо говорить о них. Не правда — ли?

Адреналина сейчас хоть отбавляй! Сегодня на мед.осмотре нюхала нашатырь. Весело, правда? А всё почему? — Когда брали кровь — голова закружилась, блин. Никогда такого не было. Почему это сегодня — то случилось?! Кстати, нашатырь не так уж и плох. После этого мы конечно — же пошли в школу. Придя туда мы отсидели биологию, отрепетировали агит.бригаду. Какая ирония: Курящие люди агитируют на ЗОЖ. А у самих на лицах у некоторых так и написано " Та не, люди, всё норм, дело ваше. Нам пофиг." Хотя, мы это хорошо «загримировали».11 часов, а Даша усердно, как патологоанатом, изучает себя и аргументирует свою слабость в кабинете у врача.Я себе этого никогда не смогу простить. Серьёзно. Это было непозволительно, с моей стороны.Вот сижу, отпаиваю себя чайком.Благо, у невропатолога всё обошлось. Не то что в прошлый раз… эти таблетки до сих пор валяются у меня на полке.Иногда, когда мне особенно плохо, я их принимаю.И правда действует как седативное, но у меня ещё лёгкое ощущение радости образовывается.Так холодно: с Тьфу! Чай тоже остыл.

Сейчас — эта чаша опустеет! Не останется в ней жидкости. Ни на грамм. Невозможно будет увидеть грусть в моих глазах. Этот напиток веселит, как бы ты не грустил. Ну вот — вот, ещё немного, ещё чуть — чуть! Да, ты это сделал. Это было трудно, согласен, но ты посмотри вокруг! — Понимаешь о чём я? Понимаешь, прелесть? Да — да — да, всё преобразилось. А ты сделал несколько глотков. Может… ещё чашечку чая?- Да, пожалуй. Ну что — же, я сейчас. Только выберу тот самый, из огромного множества. Тот что сможет хоть немного разгладить твою свёрнутую скатерть счастья.Поставив на неё пару чашечек ванильного чая, сможем познать атмосферу звёзд, а выпив по чашке ягодного — окунёмся в простую, но не лишённую романтики атмосферу.У меня много сортов моего любимого напитка, я буквально Боготворю его. ОН — мой Бог. ОН — моя компания. ОН — большая часть моей жизни.Скажешь, я сумасшедшая? — Ахахаха, говори, прелесть, говори! Я слышала подобное и до тебя, выдержу и сейчас.Ты просто не понимаешь! После всего этого чая, меня стошнит. Но не от него, от мира в целом.Опять я буду ныть тебе о том мальчишке, что глубоко оскорбил меня. Я не подала вида, однако в тот момент мне было жаль и себя и его.Не знаю кого больше. Наверное его, хоть оскорбили меня.Человек он, ума небольшого. Я бы даже сказала, он совсем без него. Но.(Опять это «но», ненавижу). Но человек не может жить без мозга. Как же я хочу опровергнуть этот факт. Даже готова предоставить примеры! Ахахах. Такой хороший день. Сегодня.

Хотя нет. Я люблю отнюдь не вышеописанные фильмы, а, скорее фильмы с непонятным сюжетом.Но не просто непонятным, а закрученным в сто лент реальности, не пересекающихся, но при этом параллельных.Жизни я люблю соответственно такие же. Нет, конечно у меня не такая жизнь. Она скорее полная противоположность этой.Я хотела — бы держать руку на второй, живой руке, с ошеломляющим пульсом, но увы, моя рука вечно соскальзывает с живой руки, и замертво падает в пропасть немой и не слышащей реальности. Реальность не умеет слушать, так я думаю. Реальность невидима, но ощутима. Это как «Мантия — невидимка» Ох, хотелось бы и мне иметь такую. Но с приобретением оной, моя жизнь стала бы ещё скучнее.Я вечно хочу чего — то потрясающее воображение и душу, но получаю лишь образы… они такие чёткие, такие живые, реальные я бы сказала. Это с родни навязчивых идей, тех что побуждают на убийство, или на приобретение велосипеда.Я всё время спрашиваю себя: А нужны ли мне вообще ответы?( Конечно на мои вопросы, коих огромное множество.) И всё больше прихожу к мысли что лучше жить так. Не в неведении конечно, но всё же, без каких — либо определённостей. Я люблю определённости, но в тоже время испытываю к этому ярую неприязнь и даже ненависть.Поражаюсь себе.

Когда всё это прекратится?! Когда этот человек прекратит издеваться надо мной?! Неужели так сложно хотя — бы раз вести себя адекватно, как положено её статусу! Я ведь не вещь! Мне тоже бывает больно. Зачем она это делает?! Зачем?! Нравится?! Я могу уйти! Серьёзно могу!(Только куда. Ахах. Некуда ведь. грёбанная безысходность. Смешно даже становится.)Руки дрожат. Хах. И она меня ещё эгоисткой называет?! Ахахах. Я всё больше задумываюсь о уходе. Только вот я так же понимаю, что банально некуда. А суицид — не выход. Хочу жить. Но блять, невозможно! Просто невыносимо! Это не жизнь. Просто ожидание чего — то. Чуда? Нет. Покоя. Нирваны. Тишины.Да. тишины я жду больше всего.Чтобы никаких криков. О да, был бы рай.Не так я себе представляла своё взросление. Ох не так…Погода на редкость ужасная. Завтра понедельник. Школа. Отдых. В наушниках что — то ужасно — грустное. Надо — бы исправить это, но сие действо вряд ли мне поможет.С таким настроением мне только спать. Хотя, это тоже вряд ли получится. Сделаю — ка я себе чайку. Он должен помочь. Обязан просто.А самое дебильное во все ситуации, что я скоро расплачусь. Ужас.(Смысловые Галлюцинации – Демоны; Alex Hepburn – Under; Shinedown – Her Name Is Alic; Angus And Julia Stone – The Devil's Tears.)Пускай у Вас будет вечер лучше, нежели мой.

Сидя в окружении свечей понимаю, что обожаю это занятие. Маман странно смотрела на меня весь день, а я наслаждалась плавящимся воском в полумраке комнаты.Я за день сожгла 5 свечей. Они просто прекрасно пахнут. По идее кофе, но шоколадом:D Благо остались ароматические палочки. Не знаю нормально — ли это, но мне просто до одури нравится сидеть вот так, слушать музыку, вспоминать яркие моменты дня, и смотреть на огоньки которые почти потухли… но это только иллюзия, они ещё долго будут гореть, радуя своим сиянием.Самое шикарное во всём этом то, что песня гармонирует с моим настроением, что заставляет невольно улыбаться. Осознала, что у меня неплохая улыбка. Я ведь ненавидела её, а теперь, чем старше становлюсь, тем реальнее понимаю — я кретинВсё идёт своим ходом. Я практически нашла монолог, и теперь уверена в себе. Шикарное чувство. Сегодня такой вечер, который бывает у меня пару раз за год. Я счастлива просто так, и реальность никак не отравляет мне мозг.Никто не говорит что делать, никто не говорит мне что я что — то должна. Ненавижу слово «Должна, должен». Сразу возникает такое ощущение, что когда — то давно ты подписал какой — то договор, ценой в твою жизнь, и теперь ДОЛЖЕН выполнять условия.А погода, сегодня ведь идеальная погода! Жаль, что небо затянуто тучами, но всё — таки, сквозь них просвечивается желтоватый диск луны. Это несомненно радует. Ещё бы услышать её голос, и был — бы полный комплект счастьяКак же я люблю такие вечера)

Всегда уливлялась людям которые не слушают музыку, отправляясь куда — то, пока не сломались наушники. 

Оказалось, слушать окружающее меня пространство не так уж и плохо. Мне всегда казалось, что без музыки мир довольно серый и унылый, а солнце за окнами автобуса вовсе не такое  яркое. Но вот, мои наушники покинули этот мир, и мне ничего не оставалось кроме как смотреть на пейзаж. 

За окном в который раз виднелись всё те — же дома, те — же фонари, люди снующие куда — то.
В автобусе было довольно жарко, и у меня иногда кружилась голова. Люди сидевшие, стоявшие возле меня говорили о каких — то неизмеримо —  скучных вещах: от покупки нового телевизора, и до прогноза погоды на завтра. Но я точно уверена, что говорить они хотели не об этом. Возможно большинство из них и вовсе не хотело говорить, просто… в один момент их увидел знакомый, подошёл, и им больше ничего и не оставалось, кроме разговора.

Бабушки, обсуждающие молодёжь, и обвиняющие её во всех смертных грехах. Восхваление президента. — От всего этого захотелось блевануть.  Я всегда отличалась чувством такта, и толерантностью во всех проявлениях, однако, даже если собрать весь этот такт и манерность воедино, желание блевануть от подобной ахинеи не пропало, напротив, оно усилилось.

Кое — как сдержав рвотные позывы, я решила отвлечься от всего этого мусора.  Но не успела я открыть рюкзак и достать книгу, мне вспомнились девушки, которые проходя бросили в меня весьма «интеллектуальный» на их взгляд комментарий касательно моей книги. На их взгляд, я читала «Ху**ю какую — то».Ох, как — же мне было смешно услышать подобное. 

И всё таки, мне больше нравится путешествовать в наушниках, наблюдая за людьми под музыку.

Это намного лучше.
 

В последнее время понимаю, что нравится звучание скрипки. Какой — же божественный инструмент.
Сколько эмоций в звуке! Скрипка, пожалуй один из тех инструментов, которые я могу слушать вечность.
 Под чарующие звуки скрипки притянее смотреть в окно, думать, мечтать.

Даже сейчас, сижу в кресле, пишу, и понимаю что всё идеально.

Знаете, не часто можно ощутить состояние «Идеального состояния».(Как — бы странно не звучало).
Селинджер дремлет на полке, отдыхая от моих рук и комментариев. Всё застыло в безмятежности пространства. Солнце ярко светит в окно, пробиваясь сквозь холодный воздух реальности. А в доме так тепло, так уютно, хоть и пахнет одиночеством. Но это ничего, сейчас одиночество только на руку мне, и всему что меня окружает. Кружка с чаем давно остыла, эх, придётся снова идти делать чаёк. Люблю чай. Прекрасный напиток.

Вспомнила про Графиню Батори, даже не знаю, с чего — бы вдруг. Очень занятная персона, на мой взгляд. Глупая, но занятная.  Хотя, не знаю причём тут она.

Неделя каникул никак не влияет на моё настроение. Странно. Думала что будет весело. А на деле, единственный + сегодняшнего дня — я выспалась. Всё, больше ничего.

Ах, как же я люблю Ванессу Мей! Впрочем, Вивальди и Тартини несомненно на первом месте! Дьявольская трель — просто выше всяких похвал! Сижу, и не могу налюбоваться всей красотой звука!

В общем, скрипка — прекрасный инструмент! 

Интересно, бывает — ли болезнь на почве зимы, осени или весны? А может, есть болезнь на основе дурного настроения? Или острый недостаток чая. Или же передозировка людьми? Будь у меня выбор из вышеперечисленного, то я выбрала — бы последнее.Перенасыщение ими, так бы я сказала.Однако, опять удивляюсь парадоксу: мне нужны люди. Сейчас. В этот момент! Кто — то, зачем — то. А с другой стороны, хочу быстрее уснуть. Люблю ночь. Ты ничего не делаешь, тебе не о чем беспокоиться.Блаженная нирвана.А главное — никого вокруг.Хотя, почему никого? В этом вакууме есть ты. Т.е. ты один на один с самым главным твоим другом и врагом — собой.Все в сборе. Почему бы не обсудить что — нибудь за чашечкой эспрессо? Пожалуй, ты покопаешься в себе и в своих косяках! И неважно, сколько времени на часах. Да — да, показывают ли стрелки час ночи, или 3 — неважно. Просто, Ты и Ты решили поговорить.Я, в последнее время стала замечать, что общение стало другим.Пара дежурных фраз, улыбки, как — бы значащие " Уф, отделалась. Теперь иди. Иди и не мешай мне."Немного милого прощания и всё.Дальше все идут по своим делам. Неинтересно? Непонимание? Ненависть? — Вариантов множество, что выбрать? Было — бы всё просто. Хм. Бред.Сплошной. Я не это хотела написать…