Окончил свой полёт последний лист нехотя упавший с ветви. Всё кругом умиротворённо ожидало прихода зимы. И ничто, и никто не смело нарушить эту тишину. Казалось, всё просто замерло, в ожидании холода и вьюги. Всё и вся точно знало — что такое Зима.Опустившись на холодную землю, лист медленно умирал. Но ему это было только в радость, ведь он не хотел видеть этот мир с такого ракурса. Ему больше нравилось висеть там, наверху, и наблюдать за происходящим с ветки дерева, на котором он рос. Ему были интересны люди, сновавшие целыми днями под ним, точно не знающие, что и вообще нужно. Нравилось ощущать на себе солнечные лучи, так щедро согревающие его. А по ночам, под томным взглядом полной луны, ему нравилось смотреть в лужу. Да — да, вы не ошиблись, именно в лужу. Весь мир, как ему казалось, был сосредоточен там, в едва колеблющейся от ветра воде. И сейчас, он точно знал — всё случается так, как должно. Ничто не вечно. Всему приходит конец, однако, не всё умирает.Лист знал — следующей весной, он появится снова. Юный, готовый радоваться, и полный энергии.«Ой, что это такое холодное? Снежинка?» — Пожалуй, это было последнее, о чём подумал лист, прежде чем целый ворох таких — же снежинок, укутал его в свой холодный капюшон.Итак, у меня выпал снег.Это прекрасно! Я ехала домой вечером, было довольно — таки темно, небо заволокло тучами, в наушниках как обычно играла музыка, но я её не слушала, я смотрела на снежинки, бьющиеся о стекло автобуса. Оказавшись на улице, я отметила, что стало действительно холодно! Это меня даже удивило, но я уставилась в небо, и простояв, пожалуй с добрые 3 минуты отправилась дальше.Прекрасный вечер! Просто изумительный!

                                              Суицид.

Ох, давно я не размышляла на эту тему. Не размышляла только потому что мой круг общения эту милую тему не затрагивал. Но сегодня меня снова вывели из состояния привычного спокойствия и нирванны, и бросили как тряпичную куклу в долины безысходности и злости.

Вообще, я никогда не понимала людей с суицидальными наклонностями. Именно не понимала. Я по натуре очень эгоистичный человек, и с моей точки зрения, люди прекращающие своё бытие по своей воле, просто жалкие тряпочки, неспособные на что — либо по — умнее.

Нет, я не социофоб, и никогда таковой не являлась. Надеюсь, не стану такой в недалёком будущем, ибо это просто несовместимо с моей профессией.

Но не будет отдаляться от темы. Как я уже говорила, я не понимаю таких людей. Не думаю, что существуют такие проблемы, которые нельзя решить.

Возможно, так кажется только мне, с высоты моего возраста, и недальновидности. В принципе, по причине того — же возраста.

Но даже если так, я в упор не вижу причин по которым многие режут вены, прыгают с многоетажек, и глотают таблеточки. Впрочем, если разобраться, то поступают так в большинстве своём подростки.
И почему? — Что — то не получили, были чем — то в высшей степени обижены. Одноклассники, которые решили подшутить, и слегка переиграли. Скандал с родителями, который окончился глубоким сном, увы, без пробуждения.

Я сталкивалась с суицидом, и с «попытками наложить на себя руки», как же ужасно я себя тогда чувствовала. Ты понимаешь всё что человек говорит, и понятия не имеешь о Чём он говорит. Ты ничего не можешь сделать. Ужасно. Закончилось всё хорошо. Одно это и радует.

Не знаю, к чему я всё это говорила, но, спасибо за внимание.

В наушниках громко поёт Radiohead, пытаясь вывести меня из состояния апатии, хотя, странный выбор, для выхода из подобных состояний.Гринвуд поёт о уставшем, явно уставшем человеке, который устал от всего. Ему тяжело просто дышать. Он хочет жить без тревог и сюрпризов. И угадайте, кого я увидела в этой песне? — Конечно же себя. Ох, как же я устала.(Нет, пост будет вовсе не о том, как мне фигово)Сегодня, в чувства меня привёл тот человек, от которого я меньше всего этого ожидала. Его мягкий, точно бархатный голос привёл меня в чувства за долю секунды, такого прилива сил я не ощущала давно. Даже слишком давно, я бы сказала.Я всегда знала, что нужный звонок может спасти от меланхолии, но что — бы настолько спасти — никогдаЗнаете, я настолько растеряна после его звонка, что апатия не похожа на себя. Это даже не апатия, это лёгкая хандра вперемешку с подавленностью.И пусть всё что я писала выше слишком парадоксально, но когда мы разговаривали, я не ощущала ничего. Ничего кроме, разве — что счастья. А теперь лишь тишина, которую разбавляет своим голосом Гринвуд.Я уже привыкла так проводить вечера, но сегодня, он убил систему. И что прикажете мне делать?Это ведь ужасно. Я такой странный человек… который любит одиночество, обладая качествами экстраверта и сангвиника.Парадокс моей жизни, к которому, к слову сказать, я никак не могу привыкнуть.Увы и Ах.Спасибо за внимание.

Да, название ещё более «колоритное» чем у предыдущей записи.Но суть конечно же не в этом.Через пару месяцев этот чёртов конкурс, а я так и не нашла текст! Скажите, почему я не могу прочитать монолог, который будет затрагивать социальные проблемы, если это актуально и правильно! Я просто не могу понять, почему я не имею права этого делать! На кой чёрт цензура, если читать я больше ничего не хочу! Цензура! Что за фигня?! М?! Почему я не могу говорить о том, о чём хочу! Все говорят о том, что все живут в свободной стране, но при этом никто! НИКТО, не может сказать что — либо! Всё запрещает та же самая «Цензура» и прочее! У меня ужасные траблы с текстом! Это ужасно — трудно, выбрать что — то интересующее меня, и в то же время «приличное».Хотела стихи. Выбрала уже парочку. Так нееет — же. «Ну что — ты, это слишком грубо».В общем, решила выбрать что — то из классики. «Мастер и Маргарита», пока — что самый оптимальный для меня и Госпожи Цензуры вариант.-.Надеюсь, Булгаков мне поможет.Благодарю за внимание.

Понятия не имею, что за название я выбрала, и поему именно такое.Итак, настала пятница — всеми любимый день. День, свидетельствующий об окончании трудной недели, и оповещающий скорый приход выходных.Довольно милые 2 дня. Хотя нет, 1. Или 2 — кому как повезёт.Но смысл конечно — же не в этом.Вечер этого чудного дня предполагает отдых, и моральную подготовку к субботе, но конечно же не у меня.Как — же я я хочу оказаться где — то далеко, и что — бы никто не мешал, не говорил, не дышал около меня! А ещё не указывал мне что, и как делать. Не раздражал меня своим присутствием, и не винил меня во всех грехах человечества. Неужели так сложно хоть один вечер провести как нормальные люди?! Извините, немного отошла от темы. Смысл не в том. Я вообще люблю пятницу, в этот день меня допоздна не бывает дома, и я могу насладиться пейзажами города вперемешку с музыкой и шумом машин, проникающим из реального мира. Мне больше нравится свой, не то чтобы придуманный, и не то чтобы реальный. Что — то между. Люблю бродить в его закоулках под стихи Бродского, слушать Вивальди, и перечитывать историю Мастера и Маргариты. Мне всегда нравился этот роман. Больше всего меня привлекал кот. Да — да, с детства люблю котов, вот и это прекрасный «котик» остался в моём сердце навсегда.Вообще, мне нравится мой мир потому, что он не стоит на месте. Подстраиваясь под моё настроение, он рождает гармонию куда большую, нежели звуки в Лунной Сонате.Если я грущу, то мой милый мирок находит идеальную подборку композиций, когда — то услышанных мною. И неважно, есть ли у меня наушники, или нет. Он включает эту музыку автоматически.Если я в прекрасном расположении духа, он, соответственно включит что — либо позитивное, тем самым заставив меня улыбаться ещё шире.Я люблю музыку, вне зависимости от жанра. Главное, что она мне нравится. Будь то рок, металл, панк — рок, классика, или же что — то лёгкое, типа поп — жанра.Я тут задумалась: Сколько же прекрасных вещей не делают люди, потому что " Общество не одобрит./ Не поймут/ Посмеются"Чёрт. Не знаю, по — моему слишком глупо растрачивать жизнь на подобные заявочки. Думаю, не стоит отказываться от чего — то что нравится ВАМ, только из -за того, что кого — то там это не интересует, или же этот кто — то не поймёт Вас.Вроде бы логично: Вы чего — то хотите — Вы это сделаете. И абсурдно: Вы чего — то хотите — Вы этого не сделаете, КТО — ТО это не одобрит.Уф. Благодарю за внимание.

Как человек, довольно негативно относящийся к наркотикам( в любых проявлениях. Будь то сигареты, алкоголь, или же сами наркотики), я не ожидала от себя желания типа «закурить».Но как — то после уроков, мы со всей «честной компанией» отправились «прогуляться». Конечно речь шла вовсе не о прогулке. Т.к. курить за школой само по себе было «палевно», мы пошли за многоэтажные домики, полюбившиеся нам уже давно. Придя туда, первым делом мы побросали сумки на траву около турников. После пошли на качели. Они стояли прямо напротив этих самых турников. Парни ушли курить, а мы с подругой остались. Пока моя горячо любимая подруга мягко раскачивалась в воздухе, я стала коситься на мальчиков, обдумывая все детали этой пагубной привычки. И вот забрела в мою голову идея «А почему бы и не попробовать мне тоже затянуться.». И вот стою я, думаю, и подруга, заметив это говорит «Тоже хочешь?»(До этого дня, ни она ни я не курили) Я соответственно ответила «Да».В итоге, подойдя к моим одноклассникам, я попросила сигарету. Они жутко удивились, т.к. до этого дня неоднократно слышали от меня выражения типа «Да все курильщики кретины! Убивать таких надо, и т.д».Но вот, через минуту, в руках у меня уже была сигарета, чиркнула зажигалка, огонёк стал яростно облизывать бумагу, а я поднесла сигарету к губам. Первая затяжка сама по себе была не затяжкой. Первые 2 минуты курила я не в «затяг».После поняла в чём дело, затянулась, меня пробил лёгкий кашель, но потом всё прекратилось. В итоге, я благополучно скривилась в гримасе аля «О боги, гадость — гадость, уберите это».Закончив всё, мы выбросили окурки в урну, я взглянула на них последний раз, и половину оставшегося пути обещала и клялась подруге в том, что не буду больше этого делать.К чему я это всё? — А к тому что в последнее время молодёжь думает что курить — это круто. Обычный пафос, господа. Глупый, бездарный пафос приведущий к чему — нибудь занятно — пугающему.(Патологоанатома, разумеется.) Не занимайтесь ерундой.Сигареты — редкостная гадость.Уф. Высказалась.

Итак, этот учебный год(вернее только 2 первых месяца) принёс внушительные мигрени и апатии.Я, вообще, именно этого и ожидала, так что жаловаться не буду.И из этого круговорота монотонных уроков вытягивают меня лишь друзья(коих совсем немного, хотя мне это и нравится), музыка, и книги.Печально признавать, но читаю я куда меньше, нежели в прошлом году. Но ничего. Вот бы до каникул дожить, а там и Бредбери будет украшать мою жизнь своими красками умелого писательства.Дожить бы.Как там...«Пожелай мне удачи в бою...» Ну вот. Мне она тоже не повредит.