«Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить ее, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно ее люблю, ничего не знаю, не ведаю и не имею кроме нее!»

С той секунды, как я увидел вас, мое тело, душа и сердце перестали принадлежать мне, и я был счастлив даже вашей презрительной ухмылке, когда я преподнёс вам все это добро и сложил к невероятно длинным ногам.
Вы небрежно перешагнули мои чувства и с наслаждением безумца принялись рвать мою нежную весну на части, ужасно громко смеясь, но я наслаждался и этим зрелищем.
Вы с энтузиазмом педанта душили каждый мой нежный порыв, а я принимал все это как должное, и продолжал любить вас, будто верный пес на службе убийцы.
Вы дарили миру прекрасные улыбки, и мир боготворил вас, каждый мудак в этом гребанном мирке желал дотронуться до вас, поговорить, а я сломал бы каждому из них их отвратительные, мерзкие, грязные пальцы, что были так близко к вам..
Я захлебывался вашим ко мне безразличием и упивался ненавистью к остальным, что подходили к вам так близко… Ближе, чем я.
Я никогда не верил в Бога, однако поверил в существование Ада и Дьявола, который, вероятно, находится с вами в очень близком родстве, или вы сами Дьявол, ведь так методично истязать душу может лишь он..
Вы смеетесь, моя дорогая, скалитесь мне, пытаясь задеть и унизить, а я словно глухой, не могу воспринимать речь, беспомощно глядя на вас.
Я боюсь вас, боюсь быть без вас.
Мой разум, уставший, воспаленный разум влюбленного и абсолютно законченного романтика твердит мне о том, что еще не все потеряно, что я вам интересен, однако тут же шепчет мне изнутри о том, что легче умереть, чем жить с осознанием того, что вы не смотрите на меня, вы смотрите куда то выше, куда то..
В этой шахматной партии я давно проиграл, и вы предугадаете любой мой ход, а королева совсем скоро не оставит несчастному королю выхода, поставив его в положение «Шах»; впрочем, король не так уж и против вашей победы, он готов смиренно принять любой исход партии, точно зная, что самой себе вы просто не позволите проиграть.
Ваши глаза излучают свет, однако не для меня, запах лаванды душит лучше любой петли, но сопротивляться не хочется, для сопротивления нужны силы, которых нет и не было.

Ты был таким сильным, таким… нужным и важным в совершенно любые моменты моей жизни. 
Я думала, что ты всегда будешь рядом, хотя в последнее время ты очень часто говорил, что не дождешься моего 17-летия.
Я не ждала от тебя ни подарков в этот праздник, ни даже слов, мне просто стало очень нужно, чтобы ты был рядом.
Пускай мы часто ссорились, пускай скандалы и разного рода эмоции всегда были рядом с нами, но нашему общению никогда не мешали. Мы мирились так же стремительно, как и ссорились. 
Ты всегда находил выход из самых сложных ситуаций, и всегда был поразительно прав. Я видела в тебе героя, запутавшегося иногда, уставшего и вымотанного, однако ты всегда находил силы на улыбку.
Пепел твоих сигарет осыпался вниз, так медленно и грациозно, что, казалось, вы с ним одно целое, ведь в конце концов ты потух так же, как этот пепел, упав в снег.
Сегодня я курю в твою честь, и пью этот виски тоже для тебя.
Разумеется, ты не понял бы моего поведения, и я помню, что ты просил не плакать по тебе, но разве можно выполнить эту, казалось бы, такую простую просьбу, пап? Разве можно не плакать, сползая по стенке комнаты вниз, на пол, вспоминая твое такое спокойное и… счастливое(?) лицо, которое изящно покоилось на бархатной подушке величественно большого гроба?
Можно ли забыть процессию, которая прошла через все кладбище, посетив убогую церквушку, и столпившуся у могилы?
Я одна из последних бросила случайную горсть земли на крышку гроба, покурила и молча удалилась, не желая больше видеть людей, что были рядом.
Посмотри, папа, твоя дочь превращается во взрослого человека, но отпустить тебя не может. Увы, вероятнее всего, два года слшком мало, чтобы начать двигаться вперед в одиночестве, но я обещаю, что когда мы вновь встретимся, мне не о чем будет жалеть, ведь именно ты всегда говорил мне о том, что жизнь нужно прожить без сожалений, а с принятием и осознанием своих поступков.
Кажется, пора навестить тебя, папочка. Без цветов и слез, как ты просил. Пожелай мне удачи.

Она молча вошла в бар с самой загадочной и приятной улыбкой, какую я только видела, она изящно опустила серьезный рюкзачок на пол, посмотрела на меня, на того парня за барной стойкой, и мне сразу стало понятно, что они знакомы слишком давно, чтобы сразу приветствовать друг друга.
Мельком глянув на стакан виски в моей руке и лежащие рядом сигареты, по обыкновению заказала кофе, и мне показалось, что бармен уже знал, что она попросит, пускай и подождал, ради соблюдения этикета, или, быть может по своей прихоти, ее слов о желании выпить кофе.
Бывают женщины, глядя на которых думается о сексе, бывают такие, при взгляде на которых думаешь о каких то своих проблемах, а она относилась к тем, глядя на которых сразу к тебе в голову заползают змейки вдохновения, и становится так легко на душе, когда она просто смотрит на тебя.
Совсем незаметно прошел час, и еще один, и уходить совсем не хотелось, слыша ее шутки с примесью флирта по отношению к бармену.
И вот, обсудив тысячу и одну мелочь жизненного быта она вдруг спросила :
— Стас, а ты любил меня?
И бармен долго молчал, окидывая взглядом ее, меня и заведение, в котором работает.
— Наверное. — Кинул он, хотя и я, и он, и тем более девушка — видение поняли, что он определенно точно любил свою прекрасную музу. Когда то были и чувства, и страсть, однако, когда они вновь говорили об этом, было в их взгляде нечто такое, от чего по коже бежали сотни мурашек, и это не было ни чем то плохим, ни чем то хорошим, просто было.
Когда она позволила себе с грацией кошки спрыгнуть с барного стула и направиться к уборной, Стас неожиданно произнес фразу, которую я восприняла с большей серьезностью, чем все, что когда либо слышала :
— Вот сейчас ты выйдешь покурить, Даш,  а ее как будто и не было здесь..
И он был тысячу раз прав, и я бы даже не удивилась такому раскладу, на самом то деле..

Последние клиенты разошлись, и мы остались втроем, допивать мятное пиво и слушать здравые рассуждения единственного трезвого из нас троих человека.

— Ты знаешь, Даш, а ведь в твои годы я думала, что в 28 лет жизнь заканчивается, а сейчас, когда я давно пересекла эту черту я понимаю, что жизнь у меня только началась. Я уже была замужем, правда детей не имею, но что с того? — Она с легкой улыбкой, немного хитрой, смотрит на меня, делает глоток из чашки и совершенно неожиданно для меня уходит.

В тот вечер в этой женщине сошлись для меня и Бог и Дьявол, мудрые создания, а в этом иногда до одури упертом мужчине я увидела наш маленький смысл жизни.
Они оба были в браке, правда за разными людьми, имеют настолько огромный опыт, и черт возьми, они невероятны.
Быть может, так на меня повлиял вселенский замысел, а может виски. Кто знает?

Прекрасный принц этой зимы сейчас наслаждается шампанским с незнакомыми мне людьми на незнакомых мне континентах своей души, и я необычайно счастлива за Маленького Принца. Он подарил мне множество эмоций, заставил пережить и радость, и грусть, вместе с ним мы провели незабываемую звездную ночь, однако отпустить его было легче, чем казалось в самом начале.Все начиналось так, будто мы герои странного и малобюджетного фильма о девочке, которая запуталась в коридорах своего разума, и смогла найти выход только тогда, когда свирепый минотавр  помахал красным тапком у двери, а прекрасный принц следил за тем, чтобы тапок этот не прилетел девочке в лоб.
Время собирать разбросанные камушки надежд с берега разочарований.
Да, все закончилось именно тогда, когда это было необходимо обоим героям фильма. Мальчик, и уже никакой не принц, вырос в серьезного мужчину. Мальчик понял множество вещей, на которые раньше тараканы в его голове плевали с высокой башенки песочных замков.
Мне же оставалось лишь поздравить его с этим, поцеловать в лоб, желая счастливой дороги, и отпустить. 
Всем нам в жизни нужен человек, который...
Нет, не так.
В жизни необходим человек. который может подарить незабываемый опыт и который обязательно скроется в тумане прошлого, дабы мы воспользовались этим даром, или же нет, однако это будем решать уже нам..

Мы правда хотели сделать все так, как было бы лучше, было бы… правильнее, однако забыли спросить «А кому будет лучше, или для кого будет правильнее?». В наши головы никогда не приходят правильные вопросы, зато мы постоянно думаем о том, что именно сейчас поступим хорошо.
Мы говорим так много, однако  не задумываясь над тем, кому и что. Слова ранят больнее, чем пули от фамильного кольта.

Мы все заблудились в паутине добра и зла, и два паука призывно улыбаются нам, хотя, вероятно, мы путаем оскал с улыбкой. 
Мы не знаем, как будет правильно, мы ничего не знаем даже о себе, а что уже говорить о других.
Мы рвемся решать чужие проблемы, не глядя на свои. 

Если бы я начал историю о себе, то начал бы с того, что сказал, что у меня есть.
У меня есть пара отцовских рубашек, небольшой опыт за спиной и огромнейшие амбиции. Я умею улыбаться людям и не жду улыбки в ответ.
Я, вероятно, неправильный человек, однако меня это полностью устраивает.
Когда нибудь, если я напишу свою биографию, я расскажу о парне, который, оставив след на своем запястье, оставил такой же след в моей душе.
Я так же расскажу историю о невероятно красивой девушке, у которой грусть в глазах цвета свежей травы, или изумрудов, в лапах чеширского кота. Я бы сказал, что эта девушка ждала счастья так долго, что успела обидеться на него, и ее нежное сердце стало чуть более твердым, и я боюсь, что оно однажды совсем окаменеет.
Я обязательно оставлю на память кому то свои сигареты, которые никто кроме меня не курит, из за их мерзкого привкуса. Впрочем, дешевые сигареты не бывают приятными.
Мы все облажаемся в этой истории, и не факт, что мы выберемся из всего этого дерьма, но если вдруг попытаемся, то это будет весело.
С мерзкими сигаретами, с несчастными людьми и надеждой на будущее.

Feeling Yourself Disintegrate -The Flaming Lips

The Drugs Don't Work - The Verve

В конце то концов, раз уж это мое личное простарнство, решила я с собой, да и с теми, кто случайно зайдет сюда, поделиться своей маленькой радостью, вернее, комочком тепла в виде фото, отражающих один день из моего прошлого лета.
Я люблю эти фото, как и человека, который сделал их.

Ну да, и одно селфи сюда попало, окей, однако, пускай они побудут здесь.
Так хочется повторить все это, но учитывая, какой на улице мороз, становится не по себе от одной мысли о том, что нужно вообще на улицу выходить.
Это мой первый пост в таком… эм… жанре(?), и мне немного неловко.

Мои печальные, никомуненужные мысли путаются под вашим, месье, глубоким, как океан, взглядом.
Мои строки плывут в зеленоватой дымке любви и пдают у ваших ног, мертвые и не услышанные. Я молча подбираю их и бережно складываю в коробочку с красным бархатом под сердцем, от которого разве что и осталось несколько миллиметров, зато коробочка… ах, милорд, эта коробочка однажды спасет нас обоих.
Вы отчаянно заверяли меня, что наша встреча оказалась решающей и, быть может, спасительной. По крайней мере вы спасли меня, от липкого тумана одиночества и сотен рук, которые и так разорвали несчастную девичью душу. 
Вы говорили, что любите, и так часто восклицали это ваше вездесущее «спасибо», что оно начинает мне мерещиться повсюду. Этой зимой меня спасают ваши пальцы, губы и, разумеется, нежность, с которой вы не менее часто называете меня дурочкой.
Рядом с вами мне совсем не бывает обидно, а ваш кофе..
Вы неожиданно быстро запомнили, сколько мне нужно сахара.
Печально, что я могу предложить вам лишь алкогольные напитки, в силу профессии. 
Но послушайте, ваши рифмы врезались мне в память и не хотят отпускать меня ни в коем случае. Я уже свыклась с тем, что ваши изящные руки не отпускают моих, пока звучат песни, которые нравятся нам обоим.
О, милорд, я совсем забыла вам сказать, что мои алкогольные пальцы будут продолжать играть на ваших совершенно трезвых струнах души ненужную лирику и, быть может, мои любимые романсы.
Я люблю вас, милорд, а вы… продолжайте благодарить меня и говорить о любви.
Продолжайте называть дурочкой и ни в коем случае не прекращайте целовать меня, даже если я сопротивляюсь.
Ваша вечно алкогольная Джейн Эйр.

Вы напоминаете мне тот самый терпкий виски в декабре, когда люди не думают о трагедиях,  скорее о счастье.

А ваши грабли, будто мое очередное рождение, больно, плохо, очевидно и так стремительно..

И если вами заболеет моя забытая богом деревушка, то я, право, не буду злиться на вас, или плакать от отчаяния. Я правда постараюсь уйти так тихо, как только возможно, возможно, вы даже не узнаете об этом, моя ледяная леди, моя кровавая Мери без водки, один лишь томатный сок, да вода..

Я никогда не попаду в сборник с громким названием '100 самых..', и вы даже не прочтете обо мне, о моих ужасных страданиях, хотя… разве любовь к вам может быть страданием? Я бы назвал этой сладкой мукой, как будто в детстве, перед новым годом ждет той самой минуты, когда можно съесть мандаринку, одну единственную, ведь у меня аллергия на них.

Мои чувства как гранатовый сок, на который аллергия уже у вас, моя юная, но уже помятая жизнью Кристина. Как там в твоей любимой книге, что то о проститутке с именем Мария?                                                Хотя, какая к черту разница, зачем я снова об этом..?

Мне кажется, в этом времени много девочек мнят себя обиженными и униженными, но только до 16, в этот момент в головах у этих девочек что то взрывается, и ниточки на запястьях, белые, печальные, видятся им такими глупыми и страшными, и они долго думают, как же убрать… и эти девочки беспокоятся о других девочках лет 12, которым вся жизнь кажется мучением, ведь платье не то, и лезвие затупилось, а Вася из 8А снова не обращает на новую помаду никакого внимания, и родители — ублюдки, а вокруг бесчеловечные мрази, и в аптеке, как на зло, не продают димедрол без рецепта, а так хотелось, так грезилось маленькой девочке внимания.

Раньше было так хорошо, без вас, мой прекрасный мотылек, похожий на моль, что пожирает мамино пальто в шкафу.

Но спасибо, мне становится легче каждый раз, когда вы, горделиво улыбаясь, закуривая те и уходите из моей головы, не обещая вернуться, но возвращаясь… Каждый раз..

Моя милая ведьма, мой адский пес и ангел небесный в одном лице.

Я подлец, и с этим ничего не поделаешь.

Бурундуки спешат на помощь Алисе, что красит розы моей любви в грязно — желтый цвет. Они вянут, не успевая расцветать и я никогда не увижу, как тяжелые от краски цветы поднимут глупые, но красивые головы к солнцу и пропоют ему 'Алилуйя'.

Нежданно — Негаданно мы с тобой проснулись в одной постели, полной змей и пауков, что так спокойно лежали на твоих бедрах и явно наслаждались изящностью форм и линий. Змеи тихо шептали нам с тобой колыбельные, будто извиняясь за прерванный сон и желая помочь нам вновь ворваться в царство Морфея.

Два идеальных человека не смотрят на время, два глупых, но красивых, как розы в руках Алисы, человека, смотрят за окно, закуривая одну за одной и поднимая граненого стаканы с непонятной жидкостью, коей можно поджечь страсть и ненависть, коей у обоих предостаточно.

Алиса все время оглядывается, понимая, что делает что то не так, но разве бурундука есть до этого дело? А карты… карты и вовсе не те.                                                                                                                                                              Ни одного козыря за всю партию, ни одной возможности обыграть мою королеву..

История повторяется, а я ничего не могу поделать. 

Ничего не говори. Помолчи, глядя со мной в это небо надежд и увядших цветов. Ты никогда не обещала мне ничего вечного или, может быть, долговечного, нет, ты всегда приходила и уходила, напевая любимые мотивы Васильева. 

Я обожал твои стихи для других. О других. 

Все что было — вычеркнем, закрасим корректором и спрячем в самый дальний ящик стола в заброшенном доме, где то у моря наших планов на будущее. 

В плеере на репите уже который год та самая песня, под которую мы встречали рассвет, каждый в своей комнате. Ты — с такой близкой подругой, я — с такими въевшимися в мозг мыслями о тебе. Без тебя. Для тебя.

В нашем с тобой мюзикле только у тебя есть (был) голос. Он прыгал по нужным нотам, без осечек и фальши. Я слогал для себя легенды о нашей любви и верил, что это было, а ты… а ты даже не знала о них. 

На совместных фотоснимках тебя нет. Мы запечатлели на них лишь печальный город, полный пустых людей и бездомных котов.

Я верил тебе и в тебя. Я молился на каждое слово в твоих стихах, но даже боги не вечны для смертных, даже ты..

Я готов сжечь все мосты.

Март.

Весна.

Я курю и иногда выпиваю. Где то позади меня Сережа Есенин настойчиво предлагает зайти в кабак, к проституткам и паленой водке. 

Прошу не помощи, а всего лищь стакан.

Свой разбил вместе с розовыми очками о стену реальности и любви к вам.